Op 22 oktober schreef cabaretier Anke Laterveer over haar aanranding en hoe de politie en mensen uit haar omgeving haar niet serieus namen. Het stuk verscheen later ook op Joop.nl. Naar aanleiding daarvan mocht ze haar verhaal vertellen bij Pauw en dat leverde weer een Twitteractie op onder hashtag #zeghet.
Laat ik voorop stellen dat ik de actie van Laterveer van harte steun. Intimiteit en seks zijn dingen die je uitsluitend en alleen doet met wederzijdse instemming. En ik heb me ronduit verbaasd over de reacties op Twitter en in de media van (vooral) mannen. Op het journaal zag ik mannen die “wel begrijpen dat mannen soms dingen doen” en “dat vrouwen daar niet zo zwaar aan moeten tillen”. Ik ben een kind van de jaren ’70. Dat zijn de jaren waarin wij mannen werd geleerd dat vrouwen gelijkwaardig zijn en respect verdienen. Een vrouw mishandel je niet, je slaat haar niet en aanranding of verkrachting zijn onacceptabel.
Het afgelopen decennium heb ik een interesse ontwikkeld voor BDSM. En als er een vorm van seksualiteit is waarbij de grenzen wordt opgezocht, dan is het wel met BDSM. Zowel dominante als onderdanige beoefenaars zijn continu op zoek naar hun eigen grenzen en soms worden die overschreden. Het komt ook bij BDSM helaas voor dat onderdanigen worden aangerand of verkracht door foute dominanten. Met lede ogen moet ik aanzien hoe soms labiele onderdanige vrouwen zich zonder goede voorbereiding overgeven aan mannen die zich dominant noemen. Ze zijn, hoe vreemd dat voor een buitenstaander ook mag lijken, op zoek naar een gezonde verhouding met wederzijds respect, en laten zich manipuleren in handelingen die bij nader inzien toch niet zo vrijwillig waren. Met name de onderbouwing van dwang bij verkrachting in een BDSM setting blijkt in de praktijk lang niet altijd eenvoudig. En daar zit een duivels dilemma. Want “nee” is dan niet altijd “nee” en, erger nog, “ja” is niet altijd “ja”.
“Nee” is niet altijd “nee” en “ja” is niet altijd “ja.
Om te voorkomen dat het woordje “nee” verkeerd wordt begrepen heeft de BDSM scene het safeword bedacht. Immers, in een rollenspel kan het opwindend zijn om ’te doen alsof’. Dan kan het in het spel van belang zijn om zo nu en dan “nee” te zeggen als je eigenlijk “ja” bedoelt. Zo’n safeword is een vooraf afgesproken woord dat ook echt ‘stop’ betekent. Als een van de partijen dit woord uitspreekt, dan moet de ander alle activiteiten direct beëindigen en is het spel afgelopen. Een goede dominant zorgt ervoor dat er voorafgaand aan een spel goede afspraken zijn. Een BDSM contract kan daarbij helpen, omdat beide partijen daarin kunnen aangeven welke handelingen zachte (nooit gedaan, maar wil ik weleens proberen) en welke harde (wil ik absoluut nooit doen) grenzen zijn.
Maar er is geen safeword equivalent voor het woordje “ja”. Soms wordt in de BDSM scene een stoplichtensysteem gehanteerd. ‘Groen’ wil dan zeggen ‘ga door’, ‘oranje’ wil zeggen ‘je zit tegen mijn grens aan’ en ‘rood’ is eigenlijk hetzelfde als je safeword uitspreken. Voor mensen die goed ingeburgerd zijn in de scene is dat een uitstekende werkwijze, vooral als zowel de onderdanige als de dominant evenwichtige weldenkende en verantwoordelijke personen zijn. Maar als iemand ‘ja” zegt, is het dan ook echt altijd “ja”?
In Amerika is er al een hele tijd een discussie gaande over ‘consent’. In bepaalde staten is er sprake van verkrachting als het meisje niet vooraf duidelijk ‘ja’ heeft gezegd. Je kunt er (als man) maar beter verdomd zeker van zijn dat ze instemt met seks, voordat je ook maar iets gaat proberen. Want voor je het weet mag je je verantwoorden voor de rechter. Maar juist daar zit juist een listig gebied waar de uitzonderingen zitten die de regel bevestigen. Ik geef een paar voorbeelden:
Op een avond komt er een meisje naar me toe. Ze had aardig wat gedronken Ze vertelde me dat haar vriendje haar had bedrogen en ze had zich voorgenomen om die avond wraak te nemen. Haar studentenkamer was dichtbij en ik moest maar met haar meegaan om haar ‘helemaal uit elkaar te trekken’. Ik bedankte voor de eer. Maar was haar “ja” ook een echte “ja”? Waarschijnlijk niet, omdat ze stomdronken was.
Maar nu het volgende voorbeeld. Ik was manager op een afdeling en een van mijn medewerksters wilde mij wel pijpen in ruil voor een loonsverhoging. Was haar “ja” dan een “ja”? Ook hier is het twijfelachtig, omdat je zou kunnen zeggen dat ik misbruik zou maken van mijn machtspositie.
Dan het volgende voorbeeld. Via Twitter kom ik on contact met een onderdanige vrouw. Ze wil zich door mij laten vastbinden en blinddoeken. Ik mag ‘alles’ met haar doen. Alles? Ja, alles. Is haar “ja” een “ja”? Ook als ik onder ‘alles’ dingen versta, die zij als vanzelfsprekend niet onder ‘alles’ vind vallen?
Een vriendin van me zei laatst dat ik een obsessie heb voor (de angst van) verkrachtingen. Daar zou ze weleens gelijk in kunnen hebben. Het is mijn grootste angst dat een vrouw me beschuldigt van verkrachting, terwijl ik in de veronderstelling leefde dat ik iets deed met wederzijdse instemming. Dat bijvoorbeeld een vrouw denkt dat ze pas een goede onderdanige seksslaaf is als ze dingen toestaat die haar eigenlijk te ver gaan. Of, dat een vrouw toestemt in het verkennen van grenzen en dat we op een gegeven moment een grens over gaan die haar tot andere inzichten brengt.
Voor mij heeft #zeghet dan ook een andere lading. Natuurlijk moet je er voor uit kunnen komen dat jou iets is overkomen. En natuurlijk is het belangrijk dat je omgeving, de hulpverlening en de politie jouw verhaal serieus neemt. En nog belangrijker, natuurlijk is het belangrijk dat mannen inzien dat vrouwen geen voorwerpen zijn waar je je geilheid op kunt botvieren, zonder dat die vrouwen daar ook voor ‘in’ zijn. Voor mij heeft #zeghet echter vooral de betekenis waarin ik vrouwen zou willen oproepen om oprecht uit te spreken waar je grenzen liggen. Zeg wat je wil, zeg wat je niet wil, voordat het te laat is voor ons allebei.
Dit artikel is aangepast op basis van de reacties hieronder.
- NBRplaza bestaat 20 jaar! En dat vieren we met korting en een geweldige OhYes win-actie! - 31 januari 2025
- Well-Rounded Girl MAX-SOFT onahole – review - 29 januari 2025
- OhYes Wave prostaat stimulator – review - 20 januari 2025
NBR, ik vermoed dat je er al weet van hebt gezien het net toevallig vandaag promoten van de blog Marijkespraktijken, maar op Fetlife is nu een draadje (https://fetlife.com/groups/62213/group_posts/8142514) bezig waar dit en andere artikelen op deze website worden eh, bekritiseerd. Ik weet niet waar jij je informatie vandaan haalt, maar je doet beweringen (de frequentie van verkrachting binnen de scene) waarvoor je a) geen bron geeft (seriously, noem je dit goed schrijven?) en b) gewoon feitelijk onjuiste informatie is. Zie ook het onderzoek dat Thomas hieronder al aanhaalt. https://www.wodc.nl/onderzoeksdatabase/2418-verkennend-onderzoek-misbruik-van-jonge-en-kwetsbare-personen-in-de-bdsm-wereld.aspx?cp=44&cs=6802. Ga dat alsjeblieft eens heel goed le-….. oh nee, wacht. Je hebt het al gelezen! (https://www.nbrplaza.com/veiligheid-in-bdsm/). Grappig dat je daar heel iets anders zegt dan hier!
De mate waarin je in dit artikel alleen vrouwen in hun geheel verantwoordelijk lijkt te maken voor het voorkomen van consentoverschrijdingen vind ik zorgelijk. Als je voorlichting wil geven over BDSM en jezelf als autoriteit wil laten gelden, zorg dan in ieder geval dat je wat weet van risk aware onderhandelen, maak in je voorlichting beide seksen verantwoordelijk en minder met het projecteren van je eigen angst voor beschuldiging van verkrachting op ‘hoe communiceren over grenzen moet’.
That being said. Ik weet niet hoe vaak deze site wordt bezocht. Maar als het je doel is nieuwsgierige mensen een inkijkje te geven in de wereld der BDSM dan sla je de plank m.i. een paar keer flink mis. Je ‘een echte Dom is ….’ (https://www.nbrplaza.com/een-dom-is-nog-geen-dom/) is een fraai staaltje hypocrisie. ‘Zo moet het’-kritiek verpakt in een ‘zo moet het’ artikel. Nog enger vind ik je artikel over Gorgone en Peter Slemrian en het in een adem door victim blaimen van Gorgone. Want in bepaalde settings loop je gewoon kans dat je wordt gepakt en dan moet je niet zeiken, toch? (“….dat echter wel een beetje kan worden aangemerkt als ‘risico van het vak’.”). Dude. Een website over vrije beleving seksualiteit en erotiek en dan aan victimblaiming gaan doen.
Zo kan ik nog wel even doorgaan, bijvoorbeeld het verkeerd gebruiken van de term subspace (https://www.nbrplaza.com/de-bdsm-burnout/). Er is vast nog mee te ontdekken.
Ik vraag me echt af waar jij je informatie vandaan haalt en met hoeveel sm’ers jij echt hebt gepraat.Gebruik je je Fetlife account voor meer dan alleen lezen? Check jij je bronnen, als je die al gebruikt?
Laat duidelijk zijn: dit zeg ik niet omdat ik het leuk vind om je af te zeiken. Er staat een hele hoop onzin op internet over bdsm. Ik wil je behoeden voor meer onzin op wat waarschijnlijk verder een redelijk gelezen en verder leuke website is.
Bedankt voor je gezonde kritische houding.
Ik vind het jammer dat je het bovenstaande stuk hebt gezien als ‘victim blaming’. Dat is op geen enkele manier de bedoeling geweest.
Deze blog is deels gebaseerd op ervaringen en op research. Als ik bronnen gebruik dan staan die altijd gelinkt.
Het bovenstaande artikel is een beschrijving van mijn persoonlijke angst die voortkomt uit ervaringen met personen die wél aan (soft) BDSM willen doen, maar niet ‘in de scene’ actief zijn. Het is geen wetenschappelijke verhandeling, maar een opiniestuk.
Uit het onderzoek dat je aanhaalt blijkt weliswaar dat er minder verkrachtingen voorkomen in de ‘BDSM’ scene, maar er staat niet dat er geen verkrachtingen voorkomen. Ik ken een aantal subs die in het verleden de verkeerde ‘dom’ hebben getroffen en daar nare en traumatische ervaringen door hebben opgelopen. Zij zijn dan ook mijn voornaamste bron. Nu kun je (zoals op het Fetlife draadje) wel zeggen dat dat geen echte dom’s zijn, of dat een echte dom zoiets nooit zal doen, maar ontkennen dat verkrachtingen voorkomen in een BDSM setting is pas echt naief! En ja, als je een goede relatie hebt tussen een dom en een sub, dan zal zoiets niet snel gebeuren.
Ik zeg nergens dat een vrouw geheel en alleen verantwoordelijk is voor consentoverschreiding. Ik zeg wel het tegenovergestelde: het is niet alleen de verantwoordelijkheid van de man (of de dom).
Overigens sta ik open voor elke correctie van feitelijke onjuistheden, dus: shoot!
Dit gaat niet over semantiek. Ik ontken niet dat er vrouwen met subgevoelens worden verkracht door schijnbaar dominante mannen. Ik ken ze ook. Wij vallen over het woordje veelvuldig. Je moet wel van hele goede huize komen om dat te kunnen onderbouwen. Dat doe je niet. Ook al is het een opiniestuk, op het moment dat jij dit soort beweringen gaat doen moet je ze kunnen onderbouwen met goede bronnen. ´Ik ken er een paar´ is geen goede legitimatie voor het woordje veelvuldig. Alleen gedegen onderzoek onder een grote steeproef uit de populatie kan dat.
Het woordje veelvuldig is inderdaad misschien wat voor velerlei uitleg vatbaar (ik heb het weggehaald om discussie over woordjes te voorkomen). Voor mij is 23% (bron: WODC) best veel, vooral als je beschouwt dat dat onderzoek alleen is gedaan met een websurvey onder Fetlife en BDSM Info bezoekers (‘de harde kern’).
“Het komt in de ‘scene’ helaas veelvuldig voor dat onderdanigen worden verkracht door foute dominanten.”
Da’s domweg onwaar. Het WODC onderzoek “Aan handen en voeten gebonden” bewees dat verkrachting en misbruik onder mensen die niet aan BDSM doen, bijna tweemaal zo vaak voor komt.
Omgekeerd is iemand die aan BDSM doet dus tweemaal zo veilig.
Het is dus wel waar dat vrouwen worden verkracht in de BDSM scene. Ik ken er een paar. Dat het elders vaker gebeurt wil niet zeggen dat het in de BDSM scene niet voorkomt. Er zijn voldoende wannabe dominante mannen die in onderdanige vrouwen een eenvoudig prooi zien.
Maar laten we geen semantische discussie met elkaar voeren. Volgens mij zijn we het eens.
“Het is dus wel waar dat vrouwen worden verkracht in de BDSM scene”.
Dat is iets anders dan je zei. Je zei dat het vaak voorkomt. Dat eist onderbouwing met percentages. De indicatie uit dat rapport is namelijk dat het onder kinkstersde helft minder voorkomt als onder vanilla’s.
Anders had je moeten zeggen “Ik heb dit ooit een keer zien gebeuren”, en niet moeten spreken over hoe vaak iets relatief voorkomt.
De tekst is inmiddels aangepast. Ik vind 23% onder een selecte groep in de ‘harde kern’ overigens nog steeds veel, ook al is dat een indicatie (dat kan ook betekenen namelijk dat het buiten de harde kern hoger is) en ook al is dat ‘slechts’ de helft van buiten de scene.
Mooi stukje! Je hebt helemaal gelijk dat je ongelooflijk voorzichtig moet zijn met het verkennen van grenzen. Als je hebt over BDSM is het rottige dat je (ook als onderdanige) vaak pas weet waar je grens ligt als je er overheen bent gegaan. Daarom is het denk ik super belangrijk dat je elkaar al goed kent voordat je overgaat tot dat soort experimenten, zodat je elkaars emoties en lichaamstaal kunt lezen. Verder ben ik van mening dat je als dominant slechts hele kleine stapjes moet maken hierin, ter bescherming van de sub, zodat de eventuele overschrijding van een grens niet megagroot is. Ik heb wel eens ergens gelezen dat een goede dominant dusdanig weet te doseren dat de onderdanige steeds nog iets te wensen over heeft voor de volgende keer ;-). Ik geloof dan ook helemaal niet in vrouwen die via Twitter beweren dat je op bezoek kunt komen en alles met ze mag doen. Dat is onzin, of in elk geval een fantasie die in werkelijk kan uitlopen op een nachtmerrie.
Liefs,
meisje
Dank voor je compliment.
Ik kan je verzekeren dat ik meer dan eens (maar minder dan vijf keer) de vraag heb gekregen op Twitter van een totaal onbekende of ik langs wilde komen om ze op te knopen. Waarschijnlijk waren de betreffende dames op zoek naar een soort gigolo die als dominant hun fantasieën wilden verwezenlijken.
Levensgevaarlijk vind ik dat. Als dat soort vrouwen de verkeerde man treffen dan.
Verder ben ik het totaal met je eens. Een BDSM relatie bouw je langzaam op en grenzen verken je heel erg langzaam.