Het komt vaker voor dan je denkt. Je zit in een relatie en je komt er achter dat jij behoefte hebt aan de nodige kink terwijl je partner meer van het type vanilleseks is. Dat leidt vaak bij één en soms bij beide partners tot de nodige frustratie.
Om met de deur in huis te vallen: ook ik heb de oplossing niet. Er is geen magische spreuk of stappenplan om die situatie op te lossen. Maar misschien kan ik helpen met empathie en inzicht.
De basis van je relatie
Elke relatie is anders. Maar in het algemeen kun je zeggen dat de relatie gebaseerd is op liefde, vriendschap, seks, of gemak.
In een relatie gebaseerd op vriendschap zijn de partners gelijkwaardig. Er is sprake van eerlijkheid en openheid en communicatie is meestal goed. In zo’n relatie is seks vaak ondergeschikt. Sommige relaties gebaseerd op vriendschap kunnen tegen een stootje. Vreemdgaan is iets dat vaak niet het einde is van de relatie. Dat is veel minder erg dan een leugen, omdat een leugen direct inbreuk maakt op de vriendschappelijke basis.
Dat is heel anders bij een relatie die is gebaseerd op liefde (verliefdheid). Stellen die ‘liefde op het eerste gezicht’ herkennen, of die direct al wisten ‘met hem/haar wil ik trouwen en kinderen krijgen’ weten dat zo’n relatie gepaard gaat met hevige emoties. Niet voor niets zeggen ze ‘love hurts’. Deze partners vinden de mening en goedkeuring van de ander belangrijk. Ze doen immer alles samen en willen elkaar volledig kunnen vertrouwen. Maar daardoor is er weinig ruimte voor een eigen identiteit. Leugentjes ‘om bestwil’ komen in dit soort relaties dan ook vaker voor. Vreemdgaan is een ‘no go’ en staat gelijk aan het einde van de relatie. Aan de andere kant is een relatie gebaseerd op liefde en verliefdheid wel erg sterk, zeker in de eerste jaren.
Dan zijn er nog mensen die uit ‘gemak’ bij elkaar zijn. Vaak herkennen de partners dat zelf niet eens als zodanig. Ze zijn tegen elkaar aangelopen en vinden ‘het allemaal wel best zo’. Dit zijn de stellen die elkaar al vanaf de middelbare school kennen, of die een LAT relatie of soms zelfs een knipperlichtrelatie hebben. Er is een bepaalde loyaliteit over en weer en die is rekbaar. De basis is dun, maar omdat het ingewikkeld is om een nieuwe relatie te zoeken kan deze heel lang standhouden. Seks is niet belangrijk, maar wel een voordeel.
Sommige mensen hebben een relatie die puur is gebaseerd op lichamelijke aantrekkingskracht. Dit zijn niet de meest makkelijke relaties, soms zelfs destructief. Beide partijen zijn constant op zoek naar het oprekken van grenzen en nemen daarin vaak risico’s ten opzichte van de relatie. Seksuele wensen zijn bespreekbaar en fantasieën zijn er om uitgevoerd te worden. Maar van gelijkwaardigheid, vertrouwen of diepe emotionele banden hoeft niet per sé sprake te zijn.
Kink of vanille
Als jij van kink houdt en je partner van vanille, dan leidt dat vaak tot frustratie. Jij wil meer halen uit je (seks) leven. Jij wilt rollenspellen, spelen met macht. Voor jou speelt seks zich af tussen je oren. Jij houdt van kink, fetish of BDSM, niet per sé in extreme vorm. Het is een behoefte die is komen bovendrijven en die niet meer weggaat. Je kunt het wegstoppen, dekseltje erop, steen erbij en in een diepe zee gegooid, maar uiteindelijk komt het toch weer bovendrijven. Niets aan te doen.
Voor jouw partner is dat echter ondenkbaar. Hij of zij verafschuwt het idee alleen al. Een alternatieve vorm van seksueel plezier komt niet in hem of haar op. Hoe kun je iemand slaan met een zweep die geen straf heeft verdient? Hoe kun je plezier beleven aan (lichte) pijn? Waarom zou je je anders voordoen dan je bent in een rollenspel?
Het is achteraf gemakkelijk te zeggen dat twee mensen niet bij elkaar horen of dat de relatie in de basis al niet juist was. Maar soms loop je tegen iemand aan en pas later ontdek je dat je andere verwachtingen hebt bij een relatie. Soms raakt de basis ook verstoort, omdat je als mens bent gegroeid. Je behoefte is verandert en je bent tot andere inzichten gekomen.
Keuzes maken
Zoals gezegd, er is geen eenduidig recept voor mensen wiens seksuele behoeftes sterk uit elkaar lopen. Maar de oplossing is nogal verschillend in relaties die gebaseerd zijn op liefde dan in die welke zijn gebaseerd op gemak. Natuurlijk is communicatie een sleutel naar de oplossing, maar waarschijnlijk is dat alleen in relaties gebaseerd op vriendschap haalbaar. Als je niet probeert aan te geven wat jouw behoeftes zijn en hoe belangrijk die voor jou zijn, dan cijfer je jezelf echter weg en ben je niet in staat echt jezelf te zijn.
Wat is belangrijker voor jou? Het geluk van je partner of dat van jezelf? Kun je je behoefte wegstoppen, of ga je die ergens anders halen? Kun je je partner overtuigen om elkaar ergens in het midden te ontmoeten, of is ook dat onbespreekbaar voor jou of voor je partner?
Bedenk: als je doet wat je deed, dan krijg je wat je kreeg.
- Doe mee met NBRplaza’s Erotica Fest #82: ’69’ - 3 oktober 2023
- NBRPlaza’s Erotica Fest #81: Het sleutelgat - 1 oktober 2023
- Erotische Naughty & Nice ‘Beyond the Five Senses’ Adventskalender 2023 – review (spoiler alert) - 28 september 2023