Seks in het huwelijk is een hygiëneactor. Goede seks is zelden een reden om bij elkaar te blijven, maar slechte seks (of het ontbreken ervan) is vaak wel een reden om uit elkaar te gaan. Toch praten we maar weinig over seks. Ja, aan de bar met vrienden schep je graag op over wilde nachten en kinky avonturen. Maar als je seksleven langzaam inkakt tot een punt waarop er nauwelijks nog sprake is van seks en intimiteit, dan deel je dat een stuk minder makkelijk. En dat terwijl diverse studies aantonen dat veel koppels na verloop van tijd volkomen droog komen te staan. Komt dat dan alleen omdat we er niet over praten?

Wat is seksloos?

Het is heel gebruikelijk dat het seksleven van (getrouwde) koppels na een jaar of vijf opdroogt. Maar wanneer is er sprake van het ontbreken van seks? In de film ‘Annie Hall’ (1977) komen Alvy Singer ( Woody Allen ) en Annie Hall ( Diane Keaton ) bij hun therapeut om over hun seksleven te praten.

Uit deze scene blijkt wel dat ‘droog staan’ een subjectief begrip is. Er is niet een ‘juiste hoeveelheid’. Iedereen heeft andere ideeën over hoe vaak je het zou moeten doen. Voor sommige koppels is het normaal om dagelijks seks te hebben terwijl anderen het fijn vinden om één keer per maand het bed te delen.

Dus als je het gevoel hebt droog te staan dan is de eerste vraag of aan de seksuele behoefte van beide partners wordt voldaan? Het is niet genoeg wanneer slechts één van de partners tevreden is. De enige manier om daar mee om te gaan is praten en de oorzaak van het probleem vast proberen te stellen, voordat je drastische maatregelen neemt. Dus, geef aan wat jouw seksuele behoeftes en wensen zijn voordat het komt tot vreemdgaan of scheiden.

Wat is er loos?

Soms is een afname van de seksuele activiteit in een relatie een manifestatie van andere problemen. Waarom heb je minder seks? Door daarover te praten kun je er achter komen dat er een eenvoudige oorzaak is voor iets dat als een groot probleem wordt ervaren. Stel je eens de volgende ragen:

Ben je gestopt met het hebben van seks , omdat de ene partner kwaad is op de andere?
Heeft een van de partners een affaire?
Zijn er medische problemen waardoor de behoefte , of de werking van de geslachtsorganen is verminderd?
Wordt een of beide partners overstelpt met zorg voor de kinderen?
Heeft een of beide partners overmatig last van carrière stress?
Was er ooit een tijd dat je seksleven wel bevredigend was? Of is de relatie altijd seksloos geweest?

Het kan zijn dat je in het begin van je relatie hevige en hete seks had en dat dat jullie bij elkaar heeft gebracht. Maar dat is na een aantal jaar niet meer wat jullie bij elkaar houdt. Na een aantal jaren huwelijk of samenwonen is de relatie toe aan een verdieping van intimiteit. Het is tijd om bereid te zijn nieuwsgierig te zijn naar de behoefte van je partner. En die behoefte kan zijn gewijzigd. Misschien wil je wel eens wat anders proberen, of heb je fantasieën die je meer opwinden dan de gebruikelijke vanilleseks. Hoewel wij het boek ‘Fifty shades of Grey‘ een enorm slecht boek vinden, heeft het er wel voor gezorgd dat vrouwen meer uit durven te komen voor hun behoefte voor wat meer ‘ruige seks’, onderdanigheid en BDSM. Voor sommige stellen heeft het als vehikel gewerkt om de saaiheid van het gebluste seksleven bespreekbaar t e maken en het vuurtje weer aan te wakkeren.

Wat kun je doen?

Als je je niet meer kunt herinneren wanneer jullie het voor het laatst hebben gedaan, maak dan een een lijst van alle redenen waarom, zoals werkstress, tijdgebrek, etc. Werk dan aan een oplossing. Geef je partner eens een massage om de stress te verminderen. Plan eens een zaterdag vrij en blijf een dag in bed (“staycation”) voor een dag lang seks. Koop eens een seksspeeltje, plan eens een verkleedpartijtje. Geef eens toe aan de fantasie van de ander, ook al gaat die voor jou veel te ver.

Maar daarvoor moet je dus eerst samen praten over wat er echt gaande is. Dan kom je vanzelf van “we moeten nodig eens praten” tot “we moeten minder praten en het vaker doen”.