
BDSM is een term die je steeds vaker tegenkomt. Toch geven media en films vaak een vertekend beeld en is er nog steeds veel onbegrip. Daarom zetten wij een aantal feiten over BDSM voor je op een rij.
1. BDSM – waar staat dat ook al weer voor?
BDSM is een afkorting die op een aantal manieren uitgelegd kan worden. Mensen die aan BDSM doen, vallen meestal slechts in een van de hieronder beschreven categorieën en dan vaak nog in een specifiek gedeelte daarvan. Zelden tot nooit is iemand een liefhebber van alle onderdelen van BDSM.
B: De ‘B’ staat voor Bondage (op zijn Engels uitgesproken, graag) en dat is de verzamelterm voor het beperken van de bewegingsvrijheid – bijvoorbeeld door vastbinden – om daar (seksueel) opgewonden van te raken.
B&D: In combinatie met de ‘B’ van BDSM staat de ‘D’ voor Discipline (ook op zijn Engels uitgesproken). Bondage & Discipline zijn twee aspecten die bij elkaar horen als het gaat om activiteiten die te maken hebben met ‘beperken’. Bij bondage gaat het om fysieke beperking en bij discipline gaat het om mentale beperking, door het opleggen van ‘regels’ en bijbehorende ‘straffen’. Een straf kan bijvoorbeeld geslagen worden met een zweep zijn, maar ook ‘vernedering’.
D&S: De letters ‘D’ en ‘S’ staan voor Dominance & Submission. Je ziet soms in de ‘scene’ dat mensen die van D&S houden nogal fan zijn van de ‘shift’ knop op hun toetsenbord. De dominante partij wordt vaak met een hoofdletter aangeduid en de submissive (onderdanige) met een kleine. Dus D&s of D/s. Ook wordt de dominante partij vaak met Dom en de onderdanige met sub aangeduid. Een vrouwelijke Dom heet dan Dominatrix. D&S heeft te maken met gedrag, gebruiken en rituelen die gerelateerd zijn aan het geven en accepteren van controle aan en over elkaar in een erotische lifestyle. Het gaat om het verkennen van de mentale aspecten.
S&M: ‘S&M’ staat voor sadomasochisme, of voor sadisme en masochisme. Anders dan bij D&S gaat het bij S&M om het toebrengen van fysieke pijn. Vaak is de sadist ook de dominante partij, maar dat hoeft niet. Het kan zijn dat een dominante masochist zijn onderdanige opdraagt hem te pijnigen. En soms is er überhaupt geen sprake van een machtsverhouding.
2. Soms is er sprake van seks, maar soms ook niet
Tja, hier gaat het ook een beetje om de definitie van ‘seks’. Als je seks beschouwt als ‘penis-in-vagina’, dan is het inderdaad zo dat BDSM niet altijd met seks te maken heeft. Voor sommige BDSM-beoefenaars zit daar zelfs een harde grens tussen. Aan de andere kant is BDSM wel een intens lichamelijke beleving, die erg sensueel en erotisch is. Het kan hele sterke gevoelens bij mensen losmaken.
Iemand maakte eens de vergelijking met een massage: Hoewel een massage ook erg erotisch kan zijn, hoeft het nog geen seks te zijn. Voor anderen is een massage een onderdeel dat leidt tot seks. Zo is het ook met BDSM. Voor de een is het onlosmakelijk verbonden met seks, voor de ander … niet zo.
3. Mensen die aan BDSM doen zijn niet ongezond of slecht

Het beeld dat soms bestaat over mensen die aan BDSM doen, is dat ze dat doen omdat er iets mis is met ze. Dat ze bijvoorbeeld te maken hebben gehad met mishandeling of verkrachting en dat ze daardoor een flinke tik van een spreekwoordelijke molen hebben gehad. Niets is minder waar.
BDSM komt voor in alle lagen van de samenleving, bij mensen van allerlei achtergronden. Onderzoek wees uit dat beoefenaars van BDSM minder neurotisch zijn, meer extravert, meer open voor nieuwe ervaringen, meer gewetensvol, minder gevoelig voor afwijzing, een hoger subjectief welzijn hebben en minder meegaand zijn.
Hoewel de begrippen sadisme en masochisme voorkomen in de Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM – een overzicht van psychische stoornissen), worden ze alleen als diagnose toegekend als iemands drang ernaar leidt tot psychische nood, of slachtoffers maakt. De meerderheid van BDSM-ers heeft derhalve geen psychische stoornis, omdat hun interesse niet leidt tot problemen bij henzelf of anderen. BDSM vindt alleen plaats tussen twee (of meer) mensen die daartoe toestemming aan elkaar hebben gegeven en die weten waar ze mee bezig zijn. Noch dominanten, noch onderdanigen hebben psychische stoornissen.
Mensen met een interesse in BDSM zijn niet vaker dan anderen slachtoffer van misbruik geweest. Uit een Portugees onderzoek in 2015 blijkt dat de meerderheid van BDSM-ers hun interesse pas op latere leeftijd ontwikkelen, ver na hun eerste seksuele ervaringen.
4. BDSM gaat over grenzen
BDSM is niet een kwestie van alles of niets. Als je bijvoorbeeld in een bepaalde situatie en met een bepaalde partner graag een onderdanige rol hebt gespeeld, wil dat nog niet zeggen dat je A) altijd met iedereen onderdanig wilt zijn en B) dat je je als onderdanige maar alles moet laat welgevallen.
BDSM-ers zijn in het algemeen beter in het aangeven van grenzen dan liefhebbers van ‘vanilleseks’. Gewoon, omdat grenzen aangeven en verkennen een onlosmakelijk onderdeel is van de beleving. Ze kiezen bewust welke absolute grenzen ze hebben en welke grenzen ze graag zouden willen verkennen. Soms wordt dat zelfs vastgelegd in een zogenaamd ‘BDSM contract‘. In de BDSM scene wordt vaak gebruik gemaakt van de begrippen ‘safe’, ‘sane’ en ‘consensual’ en Risk-Aware Consensual Kink (RACK).
5. Het onbegrip is niet wederzijds
Hoewel er veel onbegrip is van mensen die niet zo bekend zijn met BDSM over de activiteiten die zich in de scene afspelen, is dat geheel niet wederzijds. Ja, BDSM-ers hebben het weleens over ‘vanille seks’ als ze refereren aan wat in het algemeen gangbare of ‘normale’ seks wordt genoemd. Maar ze bedoelen dat meestal niet denigrerend.
Bovendien is er een heel groot grijs gebied tussen vanilleseks (zeg maar: missionarishouding zonder al te veel poespas) en ‘die-hard’ BDSM. Want inmiddels heeft vrijwel iedereen wel een setje furry handboeien of een blinddoekje in de slaapkamer.
6. Fifty Shades of Grey geeft een compleet verkeerd beeld van BDSM
Het goede van de Fifty Shades trilogie is dat het de interesse van mensen in kinky seks heeft aangewakkerd. Daardoor zijn mensen misschien wat meer open-minded geworden. Maar daar houdt het dan ook wel op. Naast dat het boek gewoon erg slecht geschreven is, gaat het boek uit van allerlei vooroordelen. Zo is Christian Grey mishandeld als kind, is de relatie tussen Christian en Anastasia erg ongezond en zijn de seksscènes alles behalve realistisch. Prima dus als je door het boek wat meer wilt weten van BDSM, maar beschouw het liever niet als je voornaamste bron van informatie.
7. BDSM ontmoetingen heten ‘scenes’

Als BDSM-ers het hebben over een ‘scene’ dan refereren ze naar een plaats of een gebeurtenis waar BDSM activiteiten plaatsvinden of plaats hebben gevonden. Een scene kan overal zijn; in een club, of bij iemand thuis. Soms wordt de term ‘scene’ ook gebruikt om te verwijzen naar de gehele BDSM community.
De term ‘scene’ kun je een beetje vergelijken met een scène uit een film of een verhaal. Want ook daar gaat het om het naleven van een creatieve expressie.
De machtsverhouding tussen een dominate en onderdanige partner, of het spelen van een rollenspel staat vaak centraal in een scene. Voorafgaand aan een scene spreken de deelnemers af welke regels er gelden.
8. Dominant, onderdanige, top, bottom?
Al eerder hadden we het over de dominant (dom) en de onderdanige (of submissive, of sub). De dom is degene die de leiding heeft en de orders uitdeelt. De sub is degene die de orders ondergaat.
Maar BDSM-ers gebruiken soms ook de termen ’top’ en ‘bottom’. Waar dom en sub gaat over wie de controle heeft, gaat het bij top en bottom over wie de actie uitvoert. Een top is in dat geval de persoon die iets ‘doet’, terwijl de bottom de persoon is bij wie iets gedaan wordt.
Om het nog ingewikkelder te maken: er zijn ook mensen die zichzelf ‘switch’ noemen, om aan te geven dat ze de ene keer de top of dom en de andere keer de bottom of sub willen zijn.
9. Research is een belangrijk onderdeel van BDSM
Als je voorzichtig bent begonnen met experimenteren en nu toe bent om wat verder te gaan dan de furry handboeien die je in een speelgoedwinkel hebt gekocht, dan is het extreem belangrijk om je huiswerk te doen. Want veel handelingen zijn niet ongevaarlijk. Een touw kan een zenuw afknellen, een zweep kan helemaal verkeerd terecht komen en een druipende kaars kan je hele huis in de fik steken.
Zonder de juiste voorbereiding kunnen dingen echt flink uit de hand lopen. In het beste geval loop je kleine verwondingen op, maar in het ergste geval komen er voorwerpen vast te zitten in lichaamsopeningen waar je niet wilt dat ze in vast komen te zitten, of erger…
BDSM is niet zoiets als een nieuwe stofzuiger waarvan je de gebruiksaanwijzing niet hoeft te lezen. Het is prima om te vertrouwen op je intuïtie, maar het is veel beter om je goed te verdiepen. Alleen op die manier kun je het plezier maximaliseren en het gevaar minimaliseren.
Er zijn veel websites en communities (zoals Fetlife) die goede informatie bevatten. Google, lees, vraag. En vervolgens: begin klein en bouw het voorzichtig verder op.
Beperkt je nooit tot slechts één bron van informatie. Vertrouw niet op die ene persoon die er alles van lijkt te weten. Niet iedereen heeft het beste met je voor. Helaas. Gebruik verschillende websites, boeken of zelfs workshops, meet-ups, clubs, fora en vrienden om jezelf goed te informeren.
10. Safewords zijn een must
Het klinkt misschien gek, maar in de BDSM-scene is het gebruikelijk om een ‘safeword‘ af te spreken. Een ‘safeword’ is een soort wachtwoord dat bedoeld is om aan te geven dat je partner moet stoppen.
Je zou zeggen dat we nu iedereen wel hebben geleerd dat ‘nee’ ook echt ‘nee’ betekent. Of dat ‘auw’, of ‘stop’ wel voldoende zegt? Maar in een BDSM rollenspel kan het juist zijn dat deze woorden passen in de rol van de onderdanige en dat dat door de dominante juist moet worden genegeerd.
Daarom is het belangrijk om een neutraal woord af te spreken dat kan worden gebruikt als een absolute handrem. Want alleen als je zeker weet dat er een escape is, kunnen alle partijen met een gerust hart zich overgeven aan de seksuele fantasie van de ander.
Een goed ‘safeword’ is een woord dat volledig buiten elke seksuele context staat. Voor de rest kan echt elk ander woord. Houd je ‘safeword’ wel kort en krachtig en onmiskenbaar (“BEER.” “Zei je nou ‘meer’?”). Verder moet je bedenken dat het ‘safeword’ ook uitgesproken moet kunnen worden met een gag in je mond of als je het uitschreeuwt van genot/pijn. Het woord ‘serendipiteit’ is daarom wellicht niet zo’n verstandige keuze.
Soms wordt ook met een stoplicht-systeem gewerkt. ‘Groen’ is ‘ik ben OK en ik wil graag dat je doorgaat met wat je doet’. ‘Oranje’ is ‘ik begin tegen een grens te lopen, maar voorlopig wil ik dat je doorgaat’. En ‘rood’ is ‘NU moet je onmiddellijk stoppen!’ In het geval je werkt met knevels en maskers is het niet ongebruikelijk om een voorwerp te hebben dat je kunt laten vallen als je wilt dat het stopt (de spreekwoordelijke handdoek in de ring gooien).
Kijk maar naar deze voorbeelden van ‘safewords’ die ook echt door mensen worden gebruikt?
11. … of zelfs de rol van toezichthouder

Helaas werkt een safeword niet altijd. Een BDSM scene kan zo intens zijn, dat je vergeet je safeword uit te spreken. De natuurlijke reactie van mensen en dieren als er gevaar is, is om te vluchten (flight), te vechten (fight), of te bevriezen (freeze). Deze laatste wordt nogal eens vergeten. Ook al heb je afspraken gemaakt over grenzen en een safeword afgesproken, dan nog kan het gebeuren dat jullie ‘in the heat of the moment’ toch een grens overschrijden.
Om dat te voorkomen zijn er in clubs soms monitors en toezichthouders die mensen eruit zetten die niet veilig werken. In een privé omgeving kan het daarom goed zijn om iemand aan te wijzen als een soort scheidsrechter die de grenzen en het welzijn van alle aanwezigen goed in de gaten houdt.
12. Spontaniteit en BDSM gaan niet altijd hand-in-hand
In films en boeken komt het nogal eens voor dat de hoofdpersoon ’toevallig’ wordt meegevoerd naar de geheime kamer in het kasteel van een extreem rijk persoon, om daar een spannende nacht te beleven.
Vergeet dat. Dat gaat echt nooit gebeuren. Als jij je BDSM fantasie ten uitvoer wilt brengen, dan vereist dat – naast goede research – veel voorbereiding en planning. Je moet zorgen dat je de juiste mensen om je heen verzamelt, dat je goede afspraken maakt over grenzen en safewords en dat je veilige materialen gebruikt. Voordat je iemand eens lekker vastbindt, moet je ook weten hoe je de knopen snel los kunt maken in geval van nood.
Gedoe? Misschien. Maar alleen met een goede voorbereiding kun je op een veilige manier genieten.
13. Communicatie is extreem belangrijk
In elke relatie is communicatie van groot belang. Maar als er iets is dat iedereen kan leren van BDSM-ers, dan is het wel dat je een open gesprek moet hebben over wat je wensen en grenzen zijn. Niet alleen vooraf, maar ook tijdens en na een scene is het gebruikelijk om uitgebreid stil te staan bij de fantasieën en grenzen. Wat wil je ervaren, wat gaan we doen, hoe gaan we dat doen, wat wil je absoluut niet dat er gebeurt, welke grenzen ben je bereid te verkennen?
Belangrijk is dat je dergelijke zaken voorafgaand aan een scene goed bespreekt. Soms worden daar zelfs checklists of BDSM-contracten voor gebruikt.
14. Het stopt niet als het stopt
Ook na de scene blijft communicatie van het grootste belang. Dit wordt ook wel ‘aftercare’ (nazorg) genoemd. Juist omdat BDSM extreem intens kan zijn, kunnen deelnemers (zowel de dom als de sub) overvallen worden door sterke emoties. De meeste experts zijn het er over eens dat je na een scene een soort ‘debrief’ moet hebben; een nabespreking waarin alle betrokkenen vrijuit kunnen bespreken hoe ze het hebben ervaren.
15. BDSM-ers kunnen ook monogaam zijn

Als je ‘into’ BDSM bent, wil dat nog niet zeggen dat je dat zo maar met jan-en-alleman doet. Het is een groot misverstand dat BDSM-ers dat meestal met meerdere partners doen. Sterker nog, voor BDSM is vertrouwen nodig en juist daarom is het iets dat je vooral met een vaste partner doet. Veel BDSM-ers zijn dan ook monogaam. Verder zijn er ook stellen die hun interesses delen met gelijkgestemden, bijvoorbeeld in clubs. Of thuis.
16. De keuze in tools is reuze
BDSM is voor bijna iedereen anders. En dat geldt ook voor de tools die gebruikt worden. Er zijn lichte floggers, leren zwepen, canes, paddles, crops, veren en nog veel meer.
Bij deze verschillende soorten zwepen is – wederom – oefening en voorbereiding nodig. Sommige mensen volgen er zelfs workshops voor. Je moet goed begrijpen hoe je zo’n zweep wel en niet kunt gebruiken. Je zult niet de eerste zijn waarbij de fantasie fijner was dan de realiteit.
Er zijn bepaalde plekken op het lichaam die je absoluut wilt vermijden als je slaat met een zweep. Het gebied rond de nieren is zo’n plek die je liever niet wilt raken. Ook moet je opletten dat een zweep niet ‘om’ het middel van iemand slaat; de top zal daardoor versnellen en extreem pijnlijk op het lichaam komen.
17. Er is meer dan alleen zwepen
BDSM gaat niet over zwepen. Er zijn voldoende BDSM-ers die nog nooit een zweep hebben gebruikt en daar ook geen behoefte aan hebben. Zijn zwepen niet jouw ding? Misschien ben je meer into bondage en alle verschillende touwen waarmee je iemand kunt vastbinden? Of ben je meer een fan van boeien? Of misschien heb je een zwak voor kuisheidsgordels? Of pinwheels? Misschien ben je meer into fetisj kleding?
Er is ongelofelijk veel te koop dat aansluit bij jouw specifieke kink. Maar oriënteer je goed voordat je iets koopt. Lees reviews en blogs en laat je goed informeren als je een keuze wilt maken.
18. BDSM is minder vreemd dan je denkt

Veel mensen lopen heel lang rond met de wens om aan BDSM te doen, zonder het te bespreken met hun partner. Ze zijn bang dat hun partner het vreemd of bizar vindt. Echter, de fantasie van (lichte) bondage en het spel van dominantie en onderwerping is iets dat veel vaker voorkomt dan je denkt. De kans is zelfs groot dat ook jouw partner er weleens over heeft nagedacht.
Maak BDSM bespreekbaar. Al is het maar in de context van elkaar je diepste verlangens en fantasieën vertellen. Wat kan er misgaan? Dat je een beetje een raar gesprek hebt? En wat is er te winnen? Een geweldig spannend (seks)leven!
19. Het komt er op neer dat het heel anders is dan je zou denken
BDSM is omgeven met stereotyperingen, romantisering, porno en veel – heel veel – misverstanden. Als je ook maar een beetje geïnteresseerd bent in BDSM, doe dan research. Lees, bezoek websites, praat met anderen op fora. Maak desnoods een keer een afspraak met een sekswerker die erin is gespecialiseerd. Begin met kleine stapjes. Maar doe het en doe het vooral veilig!
- NBRplaza bestaat 20 jaar! En dat vieren we met korting en een geweldige OhYes win-actie! - 31 januari 2025
- Well-Rounded Girl MAX-SOFT onahole – review - 29 januari 2025
- OhYes Wave prostaat stimulator – review - 20 januari 2025
Mijn ervaringen hebben mij geleerd dat SM of BDSM enorm veel variaties kent, en dat de diverse SM handelingen je heel divers kan uitvoeren. Het is maar net wat de onderdanige in een SM wil beleven, maar daar zit nu juist de kunst van het SM spel. Dat je dat moet aanvoelen, en geleerd moet hebben van eerdere ervaring (als SM Meester zijnde). Maar hoe dan ook, goed dat er veel voorlichting op internet te vinden is over SM.