Polyamorie is geen vrijbrief voor hufterig gedrag. Het voegt een significante laag van complexiteit toe aan je relatie(s). Het stopt niet bij een open en communicatieve relatie met meerdere partners of geliefden. Een polyamorist (m/v) moet die relatie zien in een bredere context en inzien dat daten met meerdere boeiende mensen nieuwe uitdagingen met zich meebrengt. Dit zijn wat do’s en don’ts (maar er is meer nodig aan communicatieve en relationele intelligentie om het te laten werken):
- Behandel uw partners niet alsof ze minder of meer zijn dan de ander op basis van de één of andere hiërarchie. Nummering of rangschikking zijn niet goed voor je relaties. Openheid en mededogen wel. Uw secundaire partners zijn geen secundaire mensen. Ze zijn gewoon niet de mensen waaraan je de meeste tijd en energie besteedt.
- Laat uw relatie zijn wat het is. Probeer niet van tevoren te bedenken aan wat voor soort relatie je behoefte hebt om er vervolgens een persoon in te proppen. Iedereen heeft zijn eigen voorkeuren en behoeftes. Je hebt een relatie, je bent niet op zoek naar een reserveonderdeel.
- Voorkom dat er situaties ontstaan waarin uw partners concurreren om uw genegenheid, alsof u een schaars goed bent. Dit geldt vooral als u een bepaalde positie van macht hebt over de meeste van uw partners. Uw partners hebben geen mazzel omdat ze met je mogen daten. Het is tweerichtingsverkeer. Kies ook geen partij. Als twee partners een onenigheid hebben, laat ze dat dan zelf oplossen. Wees eerlijk, geef je mening, bemiddel, maar kies geen partij.
- Hou geen scores bij. Dus niet “je hebt twee nachten met die ander geslapen, dus nu ben ik twee nachten aan de beurt”. Iedereen die ooit kind is geweest weet dat het leven niet voor iedereen hetzelfde is. “Jantje doe de afwas.” “Maar ik heb het gisteren al gedaan! Het is nu Marietje haar beurt” “Ja, maar je zus is ziek, dus vandaag doe je het weer.” “Dat is NIET EERLIJK.” Het gaat niet om de kleine scores, maar om het groter geheel.
- Claim uw partners niet alsof ze sociaal gerechtvaardigde trofeeën zijn. Uw dates hebben namen en zijn geen gemarginaliseerde personen. Je krijgt geen kudoos op deze manier.
- Uw behoefte is niet gelijk aan die van de partner van uw partner. Vraag jezelf of je krijgt waar je behoefte aan hebt, en niet of je krijgt wat de partner van je partner krijgt. Zeg dus niet “je moet stoppen om haar X te geven”. Zeg liever “ik heb behoefte aan Y”. Zie ook punt 4. In plaats van “jij hebt haar al 4 keer mee uit eten genomen en mij pas drie keer” is het beter om te zeggen “zullen we weer uit eten gaan?”
- Oordeel niet over andere monogame mensen of andere relatie structuren. U kunt uw ding doen, maar iedereen heeft het recht zijn eigen keuzes te maken. Niet iedereen wil of kan neuken / daten met meerdere mensen. Niet iedereen heeft de behoefte om zo veel lief te hebben of betrokken te zijn bij een complexe relatiestructuur. Hou ook rekening met de relatiestructuur van de persoon die je betrekt in je polyamoreuze betrekkingen. Heeft die ander al een relatie? Hoe staat die tegenover polyamorie? Is die relatie stabiel?
- Vraag. Als je niet zegt waar je behoefte aan hebt, dan kun je ook niet verwachten dat je het krijgt. Ga er niet van uit dat je partner wel weet wat je wil. In het Engels zeggen ze ‘To Assume makes an Ass out of U and Me”. Ook als het gaat om problemen is communicatie de enige oplossing.
- Ga er niet van uit dat polyamorie uw relatie zal redden. Op de gebruiksaanwijzing van je relatie staat niet “indien kapot, voeg meer mensen toe”. In een goede relatie kan polyamorie veel toevoegen, maar in een slechte relatie kan het ook veel kapotmaken. En dat geldt ook voor de ander. Als je een goede relatie hebt en je neemt iemand op in je relatie die problemen heeft, dan kan dat voor een hele instabiele situatie zorgen die de problemen alleen maar versterkt. En andersom: niet alle problemen zijn te wijten aan polyamorie.
- Polyamorie is geen nieuw fenomeen dat is uitgevonden in de westerse wereld. Het is een millennia-oud idee om meerdere relaties te hebben. Laten we dat dat culturele erfgoed behouden. Maar, omdat je polyamoreus bent, ben je nog niet een beter of wijzer mens.
Marc van Lier
Zo veelzijdig als een Rubik’s Cube. Wil graag daags na elke vakantie een vrije dag. Heeft een bucketlist die kleiner is dan zijn fucketlist.
Latest posts by Marc van Lier (see all)
- NBRplaza bestaat 15 jaar! En dat vieren we met 15% korting! - 20 januari 2020
- Bloom ‘The Orchid’ wand vibrator; voor alle romantische avondjes – review - 20 januari 2020
- Boekrecensie: ‘Liefde of luchtkasteel’ door Monica Roos - 17 januari 2020