Naughty Business Report » toilet

Toilet humor

NaturalBornRiddim — Wed, 02 Nov 2011 07:27:05 +0000

Vreemd bordje: niet doortrekken

NaturalBornRiddim — Fri, 28 Oct 2011 07:32:31 +0000

Ben jij een Propper of een vouwer?

NaturalBornRiddim — Fri, 19 Nov 2010 10:12:56 +0000

Alles wat te maken heeft met billen en de anus houdt de gemoederen hier op de redactie danig bezig. Zo ook de discussie die we hier hadden tijdens de redactievergadering over het toiletpapier. Het ging deze keer niet over het ophangen van de rol (met het overstekende velletje naar de muur, of juist aan de voorzijde?), noch over de kleur, de opdruk, de kussentjes, het aantal lagen en de daarmee gepaard gaande zachtheid. Neen. De discussie voerde langs de meest efficiente weg om de billen te kuisen met een aantal velletjes toiletpapier. Doet men dat A) door de velletjes keurig op het scheurlijntje te vouwen, of B) door er een propje van te maken en die langs het bevuilde gebied te vegen.

Fabrikanten van toiletpapier blijken hier diepgaande onderzoeken naar te doen. Dit omdat vouwers steviger toiletpapier blijken nodig te hebben dan proppers. Dat heeft ermee van doen dat bij het vouwen de druk van de vingers op een kleiner oppervlak wordt uitgeoefend en daarmee de kans om door het velletje te grijpen (en daarmee een of meer bruine vingers te scoren) groter is dan bij het proppen.

Vouwen of proppen blijkt bovendien cultureel bepaald. Noord-Europeanen (Scandinavië, Nederland, Duitsland, België) blijken fervent vouwers te zijn, in vergelijking met zij die langs de Middellandse zee wonen en de voorkeur geven aan een prop.

Enkele feiten:

Mannen gebruiken twee keer zo veel papier dan vrouwen bij een grote boodschap.
48 % van de mannen gebruikt na het plassen geen wc-papier.
21 % van het papier wordt niet voor het afvegen van de aars gebruikt, maar voor het reinigen van de wc-bril.
90 % van de vrouwen hangt bij een openbaar toilet boven de bril en zélfs 40 % van de mannen doet hetzelfde bij de grote boodschap.
toiletpapier kun je beter niet gebruiken voor het reinigen van je brilglazen omdat het houtvezels bevat die miniscule krasjes veroorzaken.
25% van de mannen en 8% van de vrouwen plast weleens onder de douche en een onbekend percentage mannen en vrouwen veegt niet na het poepen als ze direct daarna gaan douchen om water en papier te sparen.
Het toilet wordt, behalve om te poepen of plassen, ook gebruikt om te roken, te lezen, te SMS-en en om te masturberen.
Er bestaan medische hulpmiddelen voor mensen die niet met de hand bij hun eigen billen kunnen. Het betreft een soort stok met een eivormig uitteinde waar toiletpapier aan kan worden bevestigd.

Maar wat maakt nu beter schoon? Proppen of vouwen?

Vouwen

Door twee à drie velletjes netjes op het scheurlijntje en vervolgens op het scheurlijntje keurig te vouwen, ontstaat een fraai recht lapje. Door een of twee vingers in het midden van dat lapje langs de bevuilde aars te halen veegt men de fecaliën aan het doekje. Doordat de vingers dicht langs de anus gaan kan de eigenaar van zowel vingers als anus goed voelen wat hij doet. Vaak wordt het doekje niet geveegd, maar tegen het gat aangedrukt en met een vinger een klein beetje naar binnengeduwd, alvorens men veegt.

Een bijkomend voordeel van vouwen is dat de rol netjes achterblijft.

Proppen

Bij het proppen trekt men een flink stuk papier van de rol, knijpt met twee handen het papier bijeen en trekt het dan los, ongeacht of dat op een scheurlijn gebeurd of niet. Vervolgens wordt een bal gerold van het aferukt papier die juist groot genoeg is om tussen de billen te passen. De grootte van de bal of prop hangt daarom samen met de grootte van de kont en de daaruit voortgekomen boodschap. Proppers halen het papier niet eenmaal een richting uit, maar vegen de prop enige malen langs de aars, daarbij soms een ietwat draaiende beweging makend.

Het is niet vastgesteld bij welke van de twee gebruikte methoden de aars beter schoon wordt. Dat hangt namelijk mede samen met de dikte en stevigheid van de drol en de hoeveel achtergebleven resten. Dat laatste is mede afhankelijk van de hoeveelheid haar die rond de bruine ster groeit.

Kortom, er is geen juiste manier. Beide methoden sorteren het gewenste effect, hoewel bleek dat ervaring een bijkomende factor is die het resultaat danig kan verhogen. Wisselen van methode waordt dan ook officieel door NBRplaza afgeraden.

Naughty vreemd bordje: als het toiletpapier op is…

NaturalBornRiddim — Mon, 06 Sep 2010 12:13:47 +0000

Drugsplee: geen vieze handen meer voor Oom Agent

NaturalBornRiddim — Fri, 18 Dec 2009 08:20:45 +0000

Het nieuwste speeltje voor narcoticabrigades is deze ultramoderne WC. Dit toilet vangt de uitwerpselen van gevangenen op, wast ze, scheid drugs en ander bewijsmateriaal van poep en verpakt de drugs in plastic. Ze zijn al in gebruik in gevangenissen, op politiebureaus, vliegvelden en in ziekenhuizen.

10 dingen die je niet wilt leren van porno

NaturalBornRiddim — Tue, 10 Nov 2009 09:19:33 +0000

Porno, Pr0n, Porneu. Het is en blijft een meer dan interessant fenomeen. Bovendien kan het ook leerzaam zijn, zo op zijn tijd. Je steekt er nog es wat van op, zeg maar.

Toch zijn er dingen, waarvan wij van NBR vinden dat je ze beter niet kan leren van een volwassen natuurfilm.

De top 10 dingen die je niet wilt leren van Porn staan bij (meer)

10. Spugen

Hoewel één van onze redactieleden het pertinent niet eens is met deze stelling (“is juist gaaf man”), vinden wij van NBR dat het niet kies is om de geslachtsdelen van je partner onder te kwatten. Natuurlijk zijn er liefhebbers die plezier halen uit andermans speeksel dat oneerbiedig wordt uitgespogen (“ah toe, wil je me in mijn gezicht spugen?”), maar over het algemeen is het niet aan te bevelen voor je eerste date. Glijmiddel nodig? Neem een tube. Je bent toch geen lama?

9. Pizza bezorger

De pizzabezorger die bij ons op de redactie pizza’s brengt is doorgaans aan kansloze gepensioneerde mindervalide allochtoon. Wij vermoeden dan ook dat de beroepsgroep van pizzabezorgers een succesvolle campagne heeft gevoerd om hun imago enigszins op te krikken. Natuurlijk is het leuk voor een rollenspel met je reeds vetrouwde partner, maar neem van ons aan dat je voor sex niet met Domino’s moet bellen.

8. Condooms

Een gemiddelde strekkende meter DVD’s achter het gordijn in de hoek van de videotheek (waarom heet dat eigenlijk nog zo?), blinkt niet uit in het naleven van ‘veilige seks’. Gelukkig zijn er steeds meer films uit het genre waarin de acteurs hun gereedschap beschermen met een afgerold rubber, maar die moet je met een vergrootglas zoeken. Kortom: wel doen dus, zo’n kappotje.

7. Circus

Het oog wil ook wat. Daarom wisselen de acteurs elke 10 seconden van positie en wringen elkaars lijven in dusdanige posities dat de cameraman en de belichting (en daarmee wij: de kijker) ook een kijkje in de keuken wordt gegunt. Tenzij jij een cameraman met toebehoren hebt rondhuppelen tijdens de liefdesdaad en er een cirsusact van wil maken, is het nabootsen van standjes uit porno films niet altijd aan te raden. Niet alleen zijn ze oncomfortabel en stellen eisen aan de elasticiteit van je partner, ook zijn ze vaak niet ideaal voor een vrouw om tot een orgasme te komen. Bedenk dat een vrouw wrijving nodig heeft rond haar clitoris en dat ze langdurig op dezelfde wijze gestimuleerd moet worden. Het is maar dat je het weet.

6. Lange nagels

Een beetje actrice zorgt dat ze er goed uitziet. Kappertje, waxen van voor en achter, implantaatje en een setje kunstnagels. Toegegeven, lange nagels zijn mooi en sletterig. Maar voor het betere handwerk danwel penetratie van de vinger is een lange nagel eerder een belemmering dan een voordeel. Tenzij je van interne bloedingen houdt dan. Wij van NBR kennen vrouwen die tenminste 1 nagel korthouden.

5. Rolschaatsen

Meisjes met staartjes a la Pippi die nog rondrijden op rolschaatsen zijn, anders dan de filmindustrie je wellicht doet geloven, in de regel minderjarig en derhalve een absolute no-go. Wederom leuk voor een rollenspel met je partner, zolang je maar niet het idee krijgt om je nieuwe seksspeeltje op de speelplaats van de plaatselijke basisschool op te pikken.

4. Schoenen

Schoenen die de slaapkamer al eens hebben verlaten mogen niet bij de daad betrokken worden! Niets is zo’n turn off als de aanblik van schoenzolen die nog resten van straatvuil en ander afval bevatten. Dus als je schoeisel niet gereserveerd is voor dat doel, dan gaan ze uit. Basta!

3. Delen

We begrijpen dat de verleiding groot is om al je dierbare eigendommen te delen met je beste vrienden. En je vrienden geloven vast niet alles van wat je ze aan de bar vertelt over je nieuwe aanwinst, dus waarom zou je ze niet uitnodigen voor een gezellig robbertje gangbangen? Welnu, waarde lezer, zonder vooraf uitdrukkelijke toestemming van je partner is het niet aanbevelenswaardig om haar het onderwerp te laten zijn van jouw drang tot delen.

2. A2M

Ken je die mop van die docent anatomie? Hij vroeg zijn leerlingen om hem na te doen en stak een vinger in de reet van een lijk en stak daarna een vinger in zijn mond. Alle leerlingen, vol van afschuw, deden hem na. De docent vervolgt dat er 2 dingen belangrijk zijn voor een anatoom/patoloog: je moet niet bang zijn en je moet heel erg opmerkzaam zijn. Wie had bijvoorbeeld gezien dat hij zijn wijsvinger in de kont had gestopt, maar zijn middelvinger in zijn mond?

Even voor alle duidelijkheid, bij Ass-to-Mouth gaat het niet om baffen, maar om dames die de penis in de mond nemen, nadat deze in haar of andervrouws kont heeft gepoerd. Het is natuurlijk geweldig opwindend om naar te kijken en bij wederzijds goedvinden ook om te doen. Toch willen we graag een kanttekening van waarschuwende aard maken, want niet geheel zonder gevaar. De anus is een bron van bacterieën die gemakkelijk tot een infectie kunnen leiden (zoals een blaasontsteking…jaja, op de kou gezeten…tssss…wij weten wel beter). Het is dan ook niet ongebruikelijk dat kontacteurs zich ruim voordat het woordje “actie” valt uitvoerig hebben gedouchet. En dan bedoelen we dat ze een klysmaatje hebben genomen. De kijker wenst immers geen restjes bruine derrie in de close up te zien.

1. WC

Tenzij je Rocco Siffredi heet en je vriendin er vreemde fetishen op na houdt, mag je er van uitgaan dat ze het niet zal waarderen als haar hoofd in het toilet wordt gestopt om keihard van achteren te worden genomen. Oh ja, en niet vergeten: even doortrekken. Het mag dan filmisch helemaal in orde zijn, en Rocco heeft er bovendien een naam mee opgebouwd, voor een doorsnee seksuele relatie mag duidelijk zijn dat je dergelijke handelingen beter achterwege laat.