Naughty Business Report » satire

Hoe Justin Bieber’s verhaal eigenlijk had moeten gaan

NaturalBornRiddim — Tue, 15 Feb 2011 08:36:19 +0000

Justin Bieber is voor tienermeisjes. Daar wil je als jongen niet mee geassocieerd worden. Als Justin Bieber een mannelijke schare fans had willen hebben, dan had zijn levensverhaal er op zijn minst zo uit moeten zien.

De masturbeergids voor vrouwen

NaturalBornRiddim — Tue, 08 Feb 2011 08:30:17 +0000

De damesbladen staan er doorgaans vol mee: tips voor een beter seksleven. Afgaande op de Viva, Libelle, Linda en de ANWB Kampioen hebben vooral vrouwen moeite met masturberen. Kennelijk hebben vrouwen wat hulp nodig om zichzelf te bevredigen. En van wie kunnen die tips beter komen dan van ons mannen. Alle mannen zijn immers meestermasturbeerders. Zegt jouw vriend dat hij nooit de hand aan zichzelf slaat, dan liegt hij. Dus, dames, volg de masturbeertips van ons mannen:

Tip #1: Vind je erogene zones. Wil het niet lukken om “blij” te worden, bedenk dan dat je misschien op de verkeerde knopjes drukt. En geloof ons, bij sommige vrouwen zitten die knopjes op de vreemdste plaatsen. Dus als je geen orgasme krijgt dan komt dat wellicht omdat je je knieholte of je oorlelletje te weinig aandacht geeft.

Tip #2: Lees iets opwindends. Bijna alle boeken bevatten wel iets van seks. Zelfs de bijbel zit er vol mee. Mocht je echt geen boeken in huis hebben, open dan alle gratis gelukskoekjes van Nam Kee aan de zeedijk en voeg “in bed” toe aan elke spreuk. Die van mij zegt “Heb respect voor je ouders….in bed”. Ieuw. Snel, geef me een ander koekje!

Tip #3: Ga naar een rustige verlaten plek. Zoals een afgesloten slaapkamer. Of een bibliotheek.

Tip #4: Doe wat lekker is. Behalve als het iets is wat je in jezelf moet steken en waarmee je de kans loopt het er nooit meer uit te krijgen. Niemand wil eindigen op de eerste hulp waar een doctorsassistent het er met veel moeite uit moet proberen te halen. Behalve die doctorsassistent zelf, want die heeft dan weer een geweldig verhaal om ‘s avonds aan de bar te vertellen.

Tip #5: Sla het masturberen over en zuip een six-pack Jillz leeg terwijl je meezingt met de liedjes van Glee. Dit geeft je hetzelfde schuldgevoel.

Tip #6: Zeg tegen je man dat je even wat tijd voor jezelf nodig hebt om te masturberen en dat het voor hem wel heel erg geil moet zijn om aan jou te denken terwijl jij lekker bezig bent. Ga naar de slaapkamer, doe de deur op slot en doe een lekker dutje. Hij zal het geweldig vinden. Om de een of andere reden werkt dat niet andersom. Als wij tegen onze vrouwen zeggen dat we niet kunnen helpen met de afwas, omdat we onze zaadjes er uit gaan trekken, krijgen we gewoon een klap in het gezicht. Of een schop in ons kruis. En wij maar denken dat het huwelijk ons gelijkwaardig maakte.

Tip #7: Word niet betrapt. Tenzij je het leuk vindt om betrapt te worden. In dat geval is het beter om wel betrapt te worden. Deze tip is niet erg handig. We weten het.

Tip #8: Ga masturberen. Eigenlijk kun je alle voorgaande tips vergeten en meteen met deze tip aan de slag gaan. Dat zou een boel tijd en ergernis schelen. Wel zou het jammer zijn voor onze moeite om deze tips te geven, maar eerlijk gezegd zouden wij anders toch maar aan het masturberen zijn geweest.

Seksadvies voor vrouwen

NaturalBornRiddim — Sat, 05 Feb 2011 20:31:30 +0000

Een paar dagen geleden gaven wij hier op NBRplaza (het slechtste) seksadvies voor mannen. Maar omdat wij uit eigen ervaring weten dat vrouwen er soms ook een spreekwoordelijk potje van bakken, kan een goed bedoeld vergelijkbaar advies voor de dames niet uitblijven. Deze is voor jullie, meiden:

1. Waardeer zijn gevoel voor humor. Als hij het initiatief neemt voor seks, begin dan te lachen alsof hij hilarische grappen vertelt. Loop dan giechelend weg. Op die manier weet hij dat jij denkt dat hij een goed gevoel voor humor heeft.

2. Waardeer zijn scrotum. Negeer zijn balzak niet. Als jij hem met de hand bedient, mag een grondige medische routine controle op teelbalkanker niet ontbreken. Doe altijd net alsof je een verdachte verdikking vindt, zodat hij niet de indruk krijgt dat je maar wat aan loopt te doctoren.

3. Liefkoosnaampjes. Geef liefkoosnaampjes aan zijn genitaliën, zoals ‘kleine knackworst’ of ‘mevrouw aardappelhoofd’. Het is ook altijd een goed idee om zijn ballen een naam te geven. Onze suggesties zijn ‘Weebl & Bob’. Desgewenst kun je ook het gevonden kankergezwel een naam geven.

4. Wees hygiënisch. Na afloop van een goede sekspartij ren je naar de douche om jezelf grondig en krachtig te reinigen met staalwol. Mompel “niet schoon … niet schoon” in jezelf totdat je weer voldoende bent aangesterkt. Hij zal je hygiëne weten te waarderen.

5. Geef seksadvies. Na de seks geef je hem vanzelfsprekend tips en aanwijzingen, zoals “het hoeft echt niet zo lang te duren”, of “het is lastig om me in te beelden dat jij Anja bent als je ongeschoren bent.”

6.Wees trouw. Beledig al zijn vrienden. Behalve zij met wie je het bed al hebt gedeeld. Zodoende weet hij dat je niet met jan-en-alleman het bed zult delen, omdat je iedereen die er toe doet toch al gedaan hebt.

7. Praat niet vies. In plaats van ‘seks’ zeg je ‘liefdesdaad’. Keer op keer op keer. Andere woorden die hij zal waarderen zijn: vocht, slipje, ongeacht, rectale scheuren, spychologisch en bieb.

8. Aanbid zijn penis. Als hij niet besneden is, zeg hem dan dat zijn penis grappig en schattig is. Zoals een klein tubetje lipbalsem. Als hij wel besneden is verzeker hem er dan van dat je het helemaal niet erg vindt dat er een stukje van zijn penis af is gehaald. Je hebt meer dan genoeg grote penissen gehad en vind het eigenlijk wel lekker zo. Vertel hem dat met gevoel voor detail en noem namen en rugnummers.

9. Wees betrouwbaar. Doe nooit iets anders in bed. Want als jij iets nieuws probeert in bed, zal hij aannemen dat je het truucje op straat hebt geleerd.

10. Goedmaakseks. Stop abrupt tijdens een goed potje seks en zeg “Je denkt aan mijn zusje, toch?” Dan weiger je nog met hem te praten totdat hij zijn excuses aanbiedt. Zodoende kun je goedmaakseks hebben. Onder protest. Doe hetzelfde tijdens de goedmaakseks. Op die manier kun je opnieuw goedmaakseks hebben. Doorbreek deze cyclus nooit!

Seksadvies voor mannen

NaturalBornRiddim — Wed, 02 Feb 2011 18:38:42 +0000

We wilden dit artikel eerst “het slechtste seksadvies voor mannen” noemen, maar eigenlijk vinden we het bij nader inzien zo slecht nog niet:

1. Wees avontuurlijk: Als je vriendin bukt om haar op de grond gevallen lepel op te rapen, zeg je “Als je toch op je knietjes zit…” en je duwt je kruis richting haar gezicht. Dan, als ze wat onwennig lacht, zucht je en zegt tegen haar ouders – die jullie uitgenodigd hadden voor het diner – “ze is hier lang zo avontuurlijk niet als thuis”.

2. Seks op onverwachte momenten. Begin met seks als ze te laat is om haar kinderen naar school te brengen, of als ze aan de telefoon zit met haar oma die op haar stefbed ligt, of zo’n 30 minuten nadat ze in slaap is gevallen.

3. Humor. Pak tijdens de seks haar buikje vast en schud ermee terwijl je Jabba-the-Hut geluiden nadoet. Dan zeg je dat het een grapje was, want vrouwen houden van mannen met gevoel voor humor.

4. Wees mysterieus. Roep haar met de naam van je ex. Vaak. Heel vaak. Vertel haar dan dat je dat doet omdat jullie beiden niet dat ene doen waar jij zo dol op bent. Je weet wel, dat wat Samantha altijd deed. Vervolgens vertel je niet wie Samantha was, noch wat het dan was wat je zo plezant vond. Vrouwen houden nou eenmaal van mysterieuze mannen.

5. Laat merken dat je om haar geeft. Als je vriendin overgeeft totdat haar lunch uit 1982 bovenkomt, zeg dan zo luid mogelijk ”Zo te zien wordt dat vanavond geen seks!” Zo weet je vriendin dat je om haar geeft. Om haar en haar vagina.

6. Laat zien dat ze speciaal is. De beste manier om dat te doen is door al haar vriendinnen te beledigen. Behalve dan natuurlijk die paar waarmee je wel samen met je vriendin een triootje wilt. Zo weet ze dat jij haar heel bijzonder vindt en dat je een verfijnde smaak hebt.

7. Geef om haar familie. Heb ook seks met haar zus.

8. Wees niet bang om het kind in je te laten zien. Slaap luid snurkend (naakt, en met je geslacht duidelijk zichtbaar) naast het speelgoedzwaard van Conan the Barbarian dat je gisteren kocht, vlak nadat je haar had verteld dat ze te veel geld uitgeeft aan geneesmiddelen. En roep Samantha’s naam in je slaap.

9. Wees gevoelig. Als je bij de docter bent om je geval terug aan te laten naaien, merk dan op dat de docter een vrouw is en zeg “Als je toch op je knietjes zit…” en werp haar wellustige blikken toe totdat je flauwvalt van het bloedverlies.

Koos en Thea in januari een compilatie

hansha — Wed, 20 Jan 2010 22:07:31 +0000

Hoi allemaal,

Koos en Thea welke dagelijks op mijn eigen web-log te bekijken zijn is deze maand web-log van de maand geworden, ik ben jullie trouwe lezers en kijkers niet vergeten dus hier een paar naugty cartoons van januari

Koos en Thea op dinsdag 22-12-2009

hansha — Mon, 21 Dec 2009 21:51:52 +0000

Koos en Thea op dinsdag 15-12-2009

hansha — Mon, 14 Dec 2009 19:34:51 +0000

Koos en Thea op maandag 30-11-2009

hansha — Sun, 29 Nov 2009 20:11:16 +0000

Koos en Thea op zondag 29-11-2009

hansha — Sat, 28 Nov 2009 19:43:50 +0000

en degenen die me live bezig wil zien kom naar Gent in Belgie