Toch zijn er dingen, waarvan wij van NBR vinden dat je ze beter niet kan leren van een volwassen natuurfilm.

 

De top 10 dingen die je niet wilt leren van Porn staan bij (meer)

Hoewel één van onze redactieleden het pertinent niet eens is met deze stelling (“is juist gaaf man”), vinden wij van NBR dat het niet kies is om de geslachtsdelen van je partner onder te kwatten. Natuurlijk zijn er liefhebbers die plezier halen uit andermans speeksel dat oneerbiedig wordt uitgespogen (“ah toe, wil je me in mijn gezicht spugen?”), maar over het algemeen is het niet aan te bevelen voor je eerste date. Glijmiddel nodig? Neem een tube. Je bent toch geen lama?

 

 

De pizzabezorger die bij ons op de redactie pizza’s brengt is doorgaans aan kansloze gepensioneerde mindervalide allochtoon. Wij vermoeden dan ook dat de beroepsgroep van pizzabezorgers een succesvolle campagne heeft gevoerd om hun imago enigszins op te krikken. Natuurlijk is het leuk voor een rollenspel met je reeds vetrouwde partner, maar neem van ons aan dat je voor sex niet met Domino’s moet bellen.

 

 

Een gemiddelde strekkende meter DVD’s achter het gordijn in de hoek van de videotheek (waarom heet dat eigenlijk nog zo?), blinkt niet uit in het naleven van ‘veilige seks’. Gelukkig zijn er steeds meer films uit het genre waarin de acteurs hun gereedschap beschermen met een afgerold rubber, maar die moet je met een vergrootglas zoeken. Kortom: wel doen dus, zo’n kappotje.

 

 

Het oog wil ook wat. Daarom wisselen de acteurs elke 10 seconden van positie en wringen elkaars lijven in dusdanige posities dat de cameraman en de belichting (en daarmee wij: de kijker) ook een kijkje in de keuken wordt gegunt. Tenzij jij een cameraman met toebehoren hebt rondhuppelen tijdens de liefdesdaad en er een cirsusact van wil maken, is het nabootsen van standjes uit porno films niet altijd aan te raden. Niet alleen zijn ze oncomfortabel en stellen eisen aan de elasticiteit van je partner, ook zijn ze vaak niet ideaal voor een vrouw om tot een orgasme te komen. Bedenk dat een vrouw wrijving nodig heeft rond haar clitoris en dat ze langdurig op dezelfde wijze gestimuleerd moet worden. Het is maar dat je het weet.

 

 

Een beetje actrice zorgt dat ze er goed uitziet. Kappertje, waxen van voor en achter, implantaatje en een setje kunstnagels. Toegegeven, lange nagels zijn mooi en sletterig. Maar voor het betere handwerk danwel penetratie van de vinger is een lange nagel eerder een belemmering dan een voordeel. Tenzij je van interne bloedingen houdt dan. Wij van NBR kennen vrouwen die tenminste 1 nagel korthouden.

 

 

Meisjes met staartjes a la Pippi die nog rondrijden op rolschaatsen zijn, anders dan de filmindustrie je wellicht doet geloven, in de regel minderjarig en derhalve een absolute no-go. Wederom leuk voor een rollenspel met je partner, zolang je maar niet het idee krijgt om je nieuwe seksspeeltje op de speelplaats van de plaatselijke basisschool op te pikken.

 

 

Schoenen die de slaapkamer al eens hebben verlaten mogen niet bij de daad betrokken worden! Niets is zo’n turn off als de aanblik van schoenzolen die nog resten van straatvuil en ander afval bevatten. Dus als je schoeisel niet gereserveerd is voor dat doel, dan gaan ze uit. Basta!

 

 

We begrijpen dat de verleiding groot is om al je dierbare eigendommen te delen met je beste vrienden. En je vrienden geloven vast niet alles van wat je ze aan de bar vertelt over je nieuwe aanwinst, dus waarom zou je ze niet uitnodigen voor een gezellig robbertje gangbangen? Welnu, waarde lezer, zonder vooraf uitdrukkelijke toestemming van je partner is het niet aanbevelenswaardig om haar het onderwerp te laten zijn van jouw drang tot delen.

 

 

Ken je die mop van die docent anatomie? Hij vroeg zijn leerlingen om hem na te doen en stak een vinger in de reet van een lijk en stak daarna een vinger in zijn mond. Alle leerlingen, vol van afschuw, deden hem na. De docent vervolgt dat er 2 dingen belangrijk zijn voor een anatoom/patoloog: je moet niet bang zijn en je moet heel erg opmerkzaam zijn. Wie had bijvoorbeeld gezien dat hij zijn wijsvinger in de kont had gestopt, maar zijn middelvinger in zijn mond?

 

Even voor alle duidelijkheid, bij Ass-to-Mouth gaat het niet om baffen, maar om dames die de penis in de mond nemen, nadat deze in haar of andervrouws kont heeft gepoerd. Het is natuurlijk geweldig opwindend om naar te kijken en bij wederzijds goedvinden ook om te doen. Toch willen we graag een kanttekening van waarschuwende aard maken, want niet geheel zonder gevaar. De anus is een bron van bacterieën die gemakkelijk tot een infectie kunnen leiden (zoals een blaasontsteking…jaja, op de kou gezeten…tssss…wij weten wel beter). Het is dan ook niet ongebruikelijk dat kontacteurs zich ruim voordat het woordje “actie” valt uitvoerig hebben gedouchet. En dan bedoelen we dat ze een klysmaatje hebben genomen. De kijker wenst immers geen restjes bruine derrie in de close up te zien.

 

 

Tenzij je Rocco Siffredi heet en je vriendin er vreemde fetishen op na houdt, mag je er van uitgaan dat ze het niet zal waarderen als haar hoofd in het toilet wordt gestopt om keihard van achteren te worden genomen. Oh ja, en niet vergeten: even doortrekken. Het mag dan filmisch helemaal in orde zijn, en Rocco heeft er bovendien een naam mee opgebouwd, voor een doorsnee seksuele relatie mag duidelijk zijn dat je dergelijke handelingen beter achterwege laat.