Het lijkt zo makkelijk: roereieren maken

woensdag, mei 19, 2010

By NaturalBornRiddim

Iedereen die een beetje verstand van koken heeft weet hoe je een chefkok kunt ontmaskeren: door hem te vragen om roereieren voor je te maken. Het is een eenvoudig gerecht, dat je al even eenvoudig kunt verprutsen. De beste chefs maken weleens een foutje bij het bereiden van roereieren en daardoor bepaalt het eindresultaat hoe goed een chefkok is.

Nu kunnen wij hier op de redactie niet echt goed koken. Een bitterballetje in het vet gaat nog net en een cup-a-soupje uit de koffieautomaat is ook nog te doen. Alles wat vuur en meer dan twee ingrediënten nodig heeft is gedoemd te eindigen in een keukenbrand en een rit naar Beverwijk. Toch gaan wij je leren hoe je indruk kunt maken met een perfect bereid roereitje. Nee, nee. Niet wegklikken nu! Je bent er toch, dus kun je er beter wat van opsteken!

Vroegah waren onze roereitjes afschuwelijk. Ons geheim was om ze veel te lang op te laten staan, wat resulteerde in een bordje met bruine droge derrie, die nog het meest weghad van iets dat de kat had opgehoest (maar dan minder lekker) en dat verpulverd was tot ruim twintigduizend kruimels omdat we er veel te veel in hadden zitten prakken. Mijn ontbijtgasten aten het uit beleefdheid op, maar vermomden het eigoedje met ketchup, tabasco, verse kattepis en ander lekkers om het nog enigszins te makken te maken. Voorts maakten zij een aantekening in hun dagboekje om zich er aan te herrinneren nooit meer gebruik te maken van mijn eibereidingen. Zelfs mijn uitgehongerde kat wilde er niet aan beginnen. Liever ging hij naar buiten om bij gebrek aan muizen en vogeltjes een vroege dood te sterven.

Maar dat alles is verleden tijd. Nu hebben wij De Enige Juiste Manier gevonden. En als wij het kunnen, dan kun jij het ook. Misschien maak je er zelfs wel vrienden mee! En nee, het is niet eenvoudig. Je kunt er zelfs een carpal tunnel syndroom van krijgen vanwege het overmatig gebruik van alle spieren in je onderarm waarvan je het bestaan niet wist, maar die tekeer zullen gaan tot ze uit hun voegen barsten. Maar als je het goed doet, dan is het resultaat verbluffend.

En, we zullen niet met de eer strijken, het is niet zomaar een methode. Hij is van de enige echte Gordon Ramsay. Het gaat dan ook wat anders dan je zou mogen verwachten. Kijk maar:

Mocht je echter een abjecte aversie hebben jegens een vloekende chefkok met Brits accent, print dan het onderstaande uit en leg het bij de eierdoos in de koelkast: Neem een goede sauspan. We maken het niet op je oververhitte motorkap, gast.

Giet een klein beetje van de allerbeste olijfolie in de pan.
Doe er een klontje, liefst ongezouten, boter bij. Het doel is om zo lang mogelijk zout te weren bij de bereiding, omdat zout microsopisch kleine sodium vikingen op je rauwe eierdorpjes stuurt om er alle vrouwen te verkrachten en de kinderen te verkopen aan slavendrijvers met wrede bedoelingen.
Zet de warmtebron niet te hoog. Mocht je nog zo’n ouderwetse elektrische pit gebruiken dan heb je geluk, want die dingen zijn net zo flexibel instelbaar als een stenen broek.
Aangenomen dat je voor twee kookt en jullie geen van beiden grote schranzers zijn, breek vier of vijf eitjes in de warme pan. Dat betekent dus dat je de eierschillen openkraakt, de inhoud in de pan laat vallen en de schil zorgvuldig verweidert en bij het groenafval dumpt.
Neem een siliconen spatel en roer of je leven er van afhangt.
Doe de pan wisselend 60 seconden op het vuur en dan weer 60 seconden eraf. Herhaal. EN BLIJF GODVERDOMME ROEREN. NIET STOPPEN. NOOIT.
Roeren.
Roeren. Ja, we weten het. Het voelt alsof je je arm er af wilt knauwen net onder de ellebogen.
Net als de eieren er aan denken om wat steviger te worden, draai je de warmtebron op laag en doe je wat gesneden bieslook erin (gedroogd uit een potje natuurlijk). Roeren. ROEREN!
Haal de pan van het vuur. Huiver als de bloedcirculatie weer terugkomt in je arm.
Mocht je creme freche in huis hebben dan is dit het moment om er een lepel van bij het eiergoedje te kwakken. Hierdoor daalt de temperatuur van de eieren en onstaat een prachtige emulsie. Een beetje hetzelfde idee als melk bij de eieren doen voordat je ze gaat bereiden, maar dan anders. BETER.
Doe drie of vier snufjes zeezout erbij (gebruik de zoutmolen die je voor je bruiloft hebt gekregen van je schoonouders) en drie of vier snufjes zwarte peper (van hetzelfde peper-en-zout stelletje).
Weet je nog dat ik bij stap 3 zei dat je brood moest roosteren? Nee hè? Je hoeft niet terug te lezen, want het stond er ook niet. Dat zal je leren om een recept niet vooraf helemaal te lezen, want nu is het de tijd om toast klaar te hebben liggen. Whoehaha.
Druppel wat olijfolie op de toast.
Drappeer het eigoedje op de toast.
Verslind als een wrattenzwijn. Laat het lekker stinken!

Als je het goed hebt gedaan geniet je nu van de allerbeste roereieren die je ooit tot je hebt genomen. Je kinderen zullen van je houden. Nooit zul je meer eieren maken op de oude manier. Je bent een eiergod (m/v). Je bent een held, maar dan zonder de dure auto en slanke vriendin, legging, cape, geheime telefoonverbinding met de geheime dienst die je voorziet van kekke gadgets en die hulptroepen stuurt als het echt lastig wordt.

Deel en geniet